Kommunikation und Konfliktbewältigung

Data: 18 Aprile 2021 Predicatore: Matthias Altwegg
Serie: Metamorfosi | Testo biblico: Efesini 4:25–27, Colossesi 3:13–14

Suggerimento: Questo sermone è stato tradotto automaticamente. Si prega di notare che non possiamo accettare alcuna responsabilità per l’accuratezza del contenuto.

Sommario: Molti cristiani hanno sentito centinaia di sermoni, ma sono stupiti ed eccitati quando imparano molto su se stessi, sulla buona comunicazione e sulla gestione dei conflitti in un seminario per il personale aziendale. Eppure la Bibbia ha molto da dire che è adatto alla vita quotidiana. Questo sermone mette in relazione i testi biblici con gli argomenti menzionati.

Una volta una donna aveva sparso voci sui suoi vicini e li aveva calunniati. Questo ha causato molti danni. Molto tempo dopo si pentì e chiese perdono al suo vicino. Lui la perdonò volentieri, ma le chiese un favore: «Vai a casa, macella un pollo e strappagli tutte le piume, anche le più piccole, mettile in un cesto e poi cammina lentamente per il villaggio, spargendo un po» di piume ogni tre passi. Poi sali sul campanile della chiesa e versa il resto da lassù. Allora torna da me!» La donna fece come le fu detto. «Bene», disse il vicino gentilmente, «ora vai per le strade e raccogli tutte le piume che sono state sparse». La donna era spaventata e disse: «Ma è impossibile! Il vento li ha sparsi in tutte le direzioni». Leggere come una piuma, le nostre chiacchiere si diffondono. Quanta vicinanza vivente e quanta vera comunità viene distrutta perché partecipiamo ai pettegolezzi sugli altri. Parlare male degli altri fa sembrare che noi stessi cresciamo. La conversazione è un «processo generatore» che può essere vivificante o distruttivo, che può farci crescere o tenerci piccoli. «Chi ama parlare deve sopportarne le conseguenze, perché la lingua può uccidere o dare la vita» (Proverbi 18:21 NLB). Spero che nessuna piuma appuntita venga soffiata nel nostro villaggio!

A volte le aziende offrono seminari sulla comunicazione e la gestione dei conflitti. Dopo, la gente parla con entusiasmo dei nuovi orizzonti che si sono aperti. Tra loro ci sono persone che hanno già sentito centinaia di sermoni. Nella Bibbia c’è molto aiuto rilevante e saggio per la vita, specialmente su questo argomento. È nostro compito mettere in relazione questi testi con la realtà della nostra vita. Cosa dice la Bibbia sulle interazioni utili?

Discorso…

«Perciò, mettete via la falsità e dite la verità, ciascuno con il suo prossimo! Perché siamo membri l’uno dell’altro» (Efesini 4:25 ELB).

Mettete via i falsi e i menzogneri e dite la verità! Significato: non ingannare te stesso e l’altra persona. Se le parole o il comportamento di qualcuno ti hanno ferito o turbato, non passarci sopra. Non far finta che l’intera faccenda non ti abbia dato fastidio e non metterci sopra un mantello d’amore. Nella maggior parte dei casi questo non è un mantello d’amore, ma piuttosto un mantello per evitare i conflitti. Inoltre, dire la verità significa: Non fare una montagna da un mulino, non inventare cose e non interpretare cose che sono state dette o fatte in un modo che non è mai successo. Ma soprattutto: parlare! Non tenere le cose imbottigliate, non chiuderti e non barricarti dietro un muro di silenzio e negazione.

Perché? Perché siamo collegati gli uni agli altri come membri di un unico corpo. Ogni falsità che seguiamo o diffondiamo, ma anche ogni non parlare e «solo andare in ritirata», danneggia questa connessione. E poi c’è il pericolo che il diavolo usi questo luogo sottile per distruggere la comunità. Il mio comportamento verso le altre persone si ripercuote su tutta la comunità. Purtroppo, questa comprensione si è persa nel corso dell’individualizzazione. Siamo membri di un unico corpo e siamo legati insieme nel bene e nel male. Pertanto, i problemi interpersonali non sono solo questioni private.

Se vogliamo prevenire i conflitti, dobbiamo investire nelle relazioni. Quando viviamo in buone relazioni stabili, possiamo sopportare situazioni di stress e qualche controversia tra di noi senza che questo ci porti fuori strada. Ecco perché Paolo non ha solo predicato, ma ha condiviso la vita. «Vi abbiamo amato così tanto che non solo vi abbiamo portato la buona notizia di Dio, ma abbiamo anche condiviso le nostre stesse vite con voi» (1Tessalonicesi 2:8 NLB). Specialmente in una chiesa come la nostra, è così importante sapere di più l’uno dell’altro oltre al nome e alla professione. Se siamo consapevoli dei crolli nella nostra biografia, dello stress sul lavoro o dei litigi nel matrimonio, ci capiamo meglio e possiamo classificare il comportamento in modo diverso.

…ancora oggi

Una finestra temporale per questo processo di chiarificazione è fornita direttamente qui: Dovremmo risolvere le cose il giorno stesso: «Non peccare quando sei arrabbiato e non lasciare che il sole tramonti sulla tua rabbia. Non dare al diavolo l’opportunità di ottenere potere su di te attraverso la rabbia!» (Efesini 4:26f NLB). Non lasciate bruciare nulla. Più rimandiamo il dibattito, maggiore è il rischio diche questo sentimento inizialmente neutro di rabbia o fastidio ci porta ad azioni e pensieri peccaminosi, così che il diavolo metta un piede nella porta. So da me stesso che non rispondere spesso porta al mio interno per rendere le cose sempre più. Ciò che l’altra persona può aver fatto sconsideratamente e senza così ha detto o fatto al mio, siamo volentieri esattamente così interpretato. «Vuole che io sia…» «Lui sa esattamente…» «L’ha fatto di nuovo, lo sta facendo apposta…«ecc. Dopo questi pensieri, il diavolo non solo ha un piede nella porta, ma si è già messo in casa con me.

Un’altra porta per il diavolo è parlare con gli altri della situazione – qualcosa da evitare a tutti i costi. Il conflitto che hai con qualcun altro è tra te e quella persona. Il terzo, il quarto o anche il quinto partito non hanno posto in questo conflitto. Se tuttavia coinvolgiamo gli altri nella questione, essi saranno contagiati dalla vostra rabbia e cominceranno anche a sviluppare avversioni contro la persona in questione. Come un cancro, ora si formano metastasi che colpiscono altri arti, così che tutto il corpo si ammala – malato terminale.

La mia esperienza dei conflitti nella congregazione: quando finalmente vengono alla luce, spesso hanno già una storia che va indietro di mesi, forse anche di anni. Spesso, tutto è iniziato con un’osservazione sconsiderata o un comportamento sconsiderato. Presumibilmente, il piccolo disturbo avrebbe potuto essere rimediato abbastanza facilmente – se uno avesse già deciso a questo punto di seguire il consiglio della Bibbia, di chiarire le cose onestamente e, soprattutto, rapidamente con la persona interessata e quindi di non dare spazio al diavolo.

Raccogliere e perdonare

Veniamo da un’epoca – e questo è particolarmente vero per la generazione degli over 70 – in cui la gente si adeguava principalmente. Era un tempo di sottomissione e obbedienza: ai genitori, al superiore, all’insegnante, agli anziani della chiesa o al pastore. Da quell’epoca deriva il detto: «I bambini che vogliono qualcosa vengono presi a calci nel sedere!«Significa: non hai niente da volere, ma devi fare quello che ti viene detto! Bisogna obbedire, sottomettersi e sottomettersi.

Nel frattempo, siamo stati educati ad essere critici e ad avere le nostre opinioni. Per tutti gli sviluppi positivi, oggi si tende a cadere da cavallo dall’altra parte: la capacità di sottomettersi e sopportare una situazione difficile va verso lo zero. Quando le cose non ci vanno più bene, quando sentiamo che stiamo andando controcorrente, quando le cose non vanno come avevamo immaginato, allora non riusciamo a sopportarlo e scoppiamo. Una parola di Paolo parla di questa situazione: «Sopportatevi a vicenda e perdonatevi l’un l’altro quando uno ha delle lamentele nei confronti dell’altro; come il Signore vi ha perdonato, così anche voi! Ma a tutto questo mettete l’amore, che è il legame della perfezione!» (Colossesi 3:13f ELB).

Sopportatevi a vicenda! Anche quando abbiamo investito nella relazione e affrontato il conflitto direttamente, l’altra persona non diventa improvvisamente una persona diversa. Dopo l’ultimo sermone, qualcuno mi ha raccontato in una conversazione pastorale di una relazione difficile e di come è sfidata a perdonare l’altra persona. E poi ha detto: «Ma è comunque ugualmente paternalistico.«Non possiamo cambiare l’altro, rimarrà lo stesso strano uccello che è sempre stato – e anche noi rimarremo strani uccelli. Quindi dovremo venire a patti con il fatto che Dio ha messo questa persona con queste vedute particolari e comportamenti impossibili nella nostra vita. In effetti, è così: Solo quando portiamo con noi anche la capacità di sopportare e di sottometterci siamo veramente capaci di fare comunità.

Recentemente uno dei nostri figli ha detto: Il tema Condimento per l’insalata probabilmente vi accompagnerà per il resto della vostra vita. L’antefatto della storia è che mia moglie ha l’abitudine di diluire il condimento dell’insalata che compra. Per me, il gusto e la viscosità non sono più giusti. Fino ad ora, questo ha portato a discussioni. Ora voglio resistere ;-). Certo, ci sono questioni più essenziali dove non abbiamo ancora trovato il denominatore comune anche dopo 29 anni di matrimonio.

Sopportare non deriva da un atteggiamento di vittima impotente, ma presuppone una determinazione spirituale. Mi sottometto. Scelgo attivamente di sopportare questo Altro-Altro. Ma possiamo sopportare attivamente solo se siamo disposti e capaci di perdonare. Con il perdono, ci proteggiamo dall’accumulare rabbia e risentimento dentro di noi e alla fine corriamo come pentole a pressione che minacciano di esplodere in qualsiasi momento. A parte questo: Viviamo ogni giorno del fatto che Gesù ci perdona. Rivendichiamo costantemente qualcosa che non dobbiamo assolutamente negare all’altro.

Si dice che qualcuno abbia detto una volta a un saggio: «Ascolta, ho qualcosa di importante da dirti sul tuo amico.» «Aspetta un po», il saggio lo interruppe. «Hai già fatto passare quello che vuoi dirmi attraverso i tre setacci?» «Quali tre setacci?» «Quindi ascoltate bene! Il primo setaccio è il setaccio della verità. Sei convinto che tutto quello che vuoi dirmi sia vero?» «Non questo, l’ho sentito solo da altri.» «Ma allora deve averla fatta passare attraverso l’altro setaccio? È il setaccio della bontà.«L’uomo arrossì e rispose: «Devo confessare di no.» «E hai pensato al terzo setaccio e ti sei chiesto se sarebbe stato utile parlarmi del mio amico?» «Utile – in realtà no!» «Vedete», il saggio disse: «Se quello che vuoi dirmi non è né vero né buono né utile, allora è meglio che te lo tieni per te.»

Possibili domande per i piccoli gruppi

Leggere il testo della Bibbia: Efesini 4:25–27; Colossesi 3:13–14

Fino a che punto la gestione delle relazioni può essere una profilassi delle crisi?
Dopo questo sermone, qual è il tuo piano d’azione personale per gestire i conflitti?
Ci sono esempi in cui sopporti le cose degli altri? Lo fai attivamente o ti senti una vittima?
Perché il perdono è assolutamente parte del tema Gestione dei conflitti (Colossesi 3:13)? Cosa succede quando sopportiamo ma non perdoniamo?
Parlare è un «processo di procreazione» che può essere vivificante o distruttivo. Come e dove potresti essere un dispensatore di vita nella prossima settimana?