Dal perdono alla riconciliazione
Serie: Seguimi | Testo biblico: Matteo 5:23s; 18:15–17
La terza dimensione del perdono cristiano è la riconciliazione con la persona con cui siamo in conflitto. L’obiettivo del perdono è quello di ricostruire una relazione di fiducia. Questo avviene nominando chiaramente e pentendoci del nostro ruolo nel conflitto. Poi offriamo il perdono all’altra persona e dichiariamo che non faremo ammenda. Inoltre, Gesù ci chiede di vincere il male con il bene.
Ci sono tre dimensioni fondamentali del perdono cristiano. In primo luogo, c’è la dimensione verticale: il perdono di Dio nei nostri confronti. In secondo luogo, c’è la dimensione interna: il perdono che concediamo a chiunque ci abbia fatto un torto. In terzo luogo, c’è la dimensione orizzontale: la nostra volontà di riconciliarci. Martin Luther-King: «Non possiamo mai dire: «Ti perdono, ma non voglio più avere a che fare con te». Perdono significa riconciliazione e riavvicinamento.»
Domenica scorsa, nel livestream è stata posta una bella domanda: «Sono stato molto ferito da bambino. Ma sono tutti morti. Come posso perdonarli?«È importante fare chiarezza su questo punto: Dovremmo sempre perdonare la persona colpevole nei nostri confronti! Questo perdono interiore non richiede una reazione da parte dell’altra persona; né comprensione né rimorso, né riparazione né certezza che l’ingiustizia non si ripeterà. Si tratta di una promessa: non continuare a parlare della questione con la persona interessata (a parte l’offerta di riconciliazione), non parlarne con altri e non parlarne con se stessi. Quando Stefano morì e pregò: «Signore, non rinfacciare loro questo peccato!»(Atti 7:60 NLB), era chiaro che i colpevoli non mostravano alcun rimorso, poiché lo lapidarono e lo uccisero mentre parlava. Tuttavia, Stefano li perdonò.
Il perdono come atteggiamento interiore può avvenire senza la riconciliazione, ma la riconciliazione non può avvenire se il perdono interiore non è già avvenuto. Il perdono interiore cambia l’atteggiamento del cuore dal desiderio di far soffrire l’offensore al desiderio del suo benessere..
Quando è necessario il confronto o la riconciliazione?
«Quindi fai attenzione! Se tuo fratello si è macchiato di una colpa, rimproveralo. Se si pente delle sue azioni, perdonalo!»(Luca 17:3 HFA). Anche noi dovremmo farlo ogni volta che qualcuno ci fa un torto, rimprovero? D’altra parte, dice: «[…] l’amore copre molti peccati»(1 Pietro 4:8 NLB). Così come non tutti i raffreddori devono essere curati con le medicine, non dovremmo essere troppo sensibili nemmeno nelle nostre relazioni. Complica enormemente una relazione se facciamo un problema per ogni piccola cosa in cui siamo stati trattati in modo ingiusto o insensibile. Edith Stein (1891–1942): «Le navi si arenano sugli scogli, le relazioni umane spesso sui ciottoli.» Quanto più forte è la nostra identità fondata in Cristo, tanto meno saremo sensibili e vulnerabili. Lo stesso amore che dovrebbe coprire molti peccati dovrebbe anche essere pronto ad affrontare la persona che amo. La paura del confronto non è amore, ma un desiderio egoistico di essere amati. Dovremmo aiutare gli altri a due condizioni:
- Se la questione è abbastanza seria da raffreddare o interrompere la relazione. Gesù sottolinea che lo scopo di un tale rimprovero è quello di vincere l’altra persona, cioè di salvare la relazione (Matteo 18:15).
- Quando il comportamento colpevole nei nostri confronti fa parte di un modello di comportamento in cui l’altra persona è seriamente intrappolata, che è dannoso per lei e per gli altri.
Come dovremmo fare? «Cari amici, se una persona ha ceduto al peccato, allora voi, la cui vita è governata dallo Spirito di Dio, dovreste aiutare con amore e umiltà questa persona a tornare sulla retta via. E fate attenzione a non cadere nello stesso pericolo.»(Galati 6:1 NLB). Questo è assolutamente fondamentale. Se ci preoccupiamo della crescita degli altri, saremo amorevoli e gentili. I versetti 2 e 3 sottolineano che dobbiamo correggere solo in tutta umiltà. «Assicurati di non cadere nello stesso pericolo!» Spesso siamo infastiditi da cose del nostro prossimo che a noi stessi piacciono. Quindi dobbiamo prenderci cura di noi stessi.
I seguenti segnali indicano che la riconciliazione è necessaria: quando alzo gli occhi e penso: «Idiota. Non riesci proprio a darti una regolata.«Sento che l’altra persona ha un problema e provo soddisfazione. Mi arrabbio per quasi tutto ciò che fa l’altra persona. Mi sento sempre più a disagio nella relazione. Inizio a evitare l’altra persona. Ho l’opportunità di trasmettere informazioni negative sulla persona in questione e ne sono felice. Non ci parliamo quasi mai. La tensione è così evidente che non passa inosservata agli altri.
Come possiamo riconciliarci?
Dobbiamo renderci conto di una cosa: la riconciliazione richiede tempo. Alcune persone credono di essersi riconciliate solo quando riescono a fidarsi di nuovo dell’altra persona. Ma non è così. Il perdono orizzontale implica la volontà di fare tutto il possibile per ripristinare la fiducia. La velocità e l’entità della ricostruzione del rapporto dipendono anche dalla gravità dell’offesa. Non fidarsi di una persona come un tempo non significa che non abbiamo più una relazione riconciliata con quella persona..
I due testi che seguono ci guidano sul cammino della riconciliazione:
«Quindi, se ti trovi davanti all’altare del tempio per sacrificare e improvvisamente ti accorgi che qualcuno ha qualcosa contro di te, lascia il tuo sacrificio davanti all’altare, vai dalla persona in questione e riconciliati con lei. Solo allora torna a offrire il tuo sacrificio a Dio.»(Matteo 5:23f NLB).
«Se un fratello ti ha fatto un torto, vai da lui e fagli notare il suo errore. Se ti ascolta e ammette la sua colpa, lo avrai riconquistato. Se non ci riesci, prendi una o due altre persone e andate insieme da lui in modo che tutto ciò che dici possa essere confermato da due o tre testimoni. Se ancora non ti ascolta, porta il caso alla tua chiesa. Se la comunità è d’accordo con te, ma anche l’altra persona non riconosce questo giudizio, trattalo come una persona che non conosce Dio o come un esattore delle tasse corrotto.»(Matteo 18:15–17 NLB).
Il primo testo dice cosa dovresti fare se tu stesso hai fatto del male a qualcun altro; il secondo parla di cosa dovresti fare se credi che qualcun altro ti abbia fatto del male. Tuttavia, questi passaggi possono essere visti anche come due fasi del normale processo di riconciliazione, perché raramente una sola parte è responsabile della rottura di una relazione.. La riconciliazione avviene quasi sempre meglio quando entrambe le parti riconoscono e perdonano i torti subiti, quando entrambe le parti ammettono i propri torti e sottolineano quelli dell’altro.
Fase 1: indicare tutto ciò che ho fatto di sbagliato.
- Se ho l’impressione che il mio comportamento non rappresenti più del cinque per cento del problema, dovrei iniziare con il mio cinque per cento.
- Poi nomino le cose che penso di aver fatto male. Poi chiedo all’altra persona di aggiungere qualcosa alla lista. Secondo loro, cosa ho contribuito al fallimento della relazione?
- Poi ascolto le critiche che ho chiesto e cerco di coglierle nel modo più chiaro e specifico possibile. Faccio attenzione a non assumere un atteggiamento difensivo. L’altra persona deve avere lo spazio per esprimere il proprio disappunto. Mostro comprensione, anche se sono stato frainteso. Incoraggio l’altra persona a mettere davvero tutto sul tavolo.
Una delle trappole consiste nel trasformare la tua dichiarazione di colpevolezza in un attacco. «Se ti ho ferito, mi dispiace» è un classico. Significa: «Se fossi una persona normale, non ti saresti arrabbiato per quello che ho fatto.«In realtà, dai la colpa all’altra persona.
L’autentica presa di coscienza della colpa ha tre aspetti: 1. la confessione davanti a Dio. 2. ammissione alla parte lesa con richiesta di perdono. 3. presentazione di un piano concreto di cambiamento per evitare il comportamento sbagliato in futuro.
Se sono davvero pentito del mio comportamento, dovrei indicare gli aspetti che non posso riconoscere come cattivi da parte mia. «Lascia che ti spieghi perché…»
Passo 2: affrontare i modi in cui l’altra persona mi ha ferito.
Spesso questo approccio spinge anche l’altra persona ad ammettere la propria colpa senza che io debba chiederla o tirarla fuori. Questo è il modo migliore per ottenere la riconciliazione. Se ciò non avviene, si tratta di affrontare i torti dell’altra persona in modo rispettoso e chiaro. «Ecco cosa hai fatto…» «E questo ha significato per me quanto segue…» «Penso che sarebbe meglio per tutti i partecipanti se in futuro facessi quanto segue…«L’elenco di ciò che l’altra persona ha fatto deve essere specifico e non vago. Il problema deve essere nominato, ma la persona non deve essere condannata.
Se la persona interessata riconosce la propria colpa e chiede perdono, siamo felici di concederlo. Ma cosa succede se l’altra persona non vuole la riconciliazione nemmeno dopo vari tentativi? In ogni caso, vale quanto segue: «Se è possibile, nella misura in cui dipende da te, fai in modo di avere con tutti Persone Pace» (Romani 12:8 LUT). Nei versetti che seguono troviamo molte buone idee su come possiamo ancora essere generosi, amichevoli, aperti e cordiali nei confronti delle persone che ci sono ostili.
Ma se riguarda un altro seguace di Gesù della stessa chiesa, la posta in gioco è molto più alta. L’irriconciliazione non riguarda solo gli individui, ma anche la comunità in generale. In questo caso, Gesù raccomanda di fare il secondo passo: coinvolgere alcuni amici cristiani (preferibilmente quelli che sono rispettati dall’altra persona) per aiutarci a raggiungere la riconciliazione. Se questo non funziona nonostante gli intensi sforzi, si dovrebbe chiedere ai responsabili della chiesa di parlare con la persona interessata. Lo scopo di questa conversazione non è quello di umiliare, svergognare o punire l’altra persona, ma di fare appello a lei e convincerla. Diventa quindi chiaro che non ci deve essere inconciliabilità all’interno di una chiesa. Non possiamo permetterci di farlo, perché ciò riduce notevolmente il nostro impatto sul mondo. Uno dei nostri compiti principali è quello di mantenere le relazioni. Ecco perché è così importante per noi che tutte le relazioni non riconciliate vengano risolte durante questo mese del perdono. Ti preghiamo inoltre di rivolgerti a qualcuno della direzione della chiesa se sei stato ferito da questa chiesa e se la ferita è ancora presente nelle tue ossa. Cambiare chiesa non è un’opzione in una situazione del genere, poiché in queste circostanze sei già un freno nel nuovo posto..
Se il dialogo con i leader della chiesa non porterà alla riconciliazione, «Che sia per te come un pagano e un pubblicano»(Matteo 18:17 LUT). Una persona del genere non può rimanere nella comunione della chiesa come se non fosse successo nulla. Tuttavia, questo non significa evitare o ostracizzare la persona in questione, perché Gesù era noto per cercare il contatto con gli esattori delle tasse e i peccatori. Questa misura estrema di «disciplina ecclesiastica» serve a riconquistare il colpevole e a ripristinare la sua integrità spirituale..
Per concludere questa trilogia di sermoni sul perdono: Il fulcro del perdono che concedo agli altri è il perdono che Gesù concede a me. Le risorse di questo perdono divino sono inconcepibilmente grandi.Da un lato porta alla povertà spirituale (identificazione con il peccatore) e dall’altro alla ricchezza spirituale (identità in Cristo). Le relazioni riconciliate possono essere costruite su questo.
Possibili domande per i piccoli gruppi
Leggi il testo biblico: Matteo 5:23s; 18:15–17; Luca 17:3
- Perché nulla ostacola il perdono interiore, anche se il «debitore» non ha intuito o è già morto?
- Ci sono relazioni nella tua vita che necessitano di un chiarimento (confronto e riconciliazione)? Cosa ci impedisce a volte di affrontare questi aspetti?
- Che aspetto ha un processo di riconciliazione modello? Vivi la riconciliazione in questo modo nella tua famiglia, nella tua cerchia di amici o nella tua chiesa?
- Qual è il perno del lavoro di riconciliazione interpersonale? Qual è la risorsa in esso contenuta? Hai accettato chiaramente e senza ambiguità questo perdono divino per te stesso?
