Du pardon à la réconciliation
série : Suis-moi | Texte biblique : Matthieu 5,23s ; 18,15–17
La troisième dimension du pardon chrétien est la réconciliation avec la personne avec laquelle nous sommes en conflit. Le véritable objectif du pardon est de reconstruire une relation de confiance. Pour ce faire, nous identifions clairement notre propre part du conflit et nous en repentons. Ensuite, nous offrons le pardon à l’autre personne et déclarons renoncer à la réparation. En outre, Jésus nous demande de surmonter le mal par le bien.
Il y a trois dimensions fondamentales du pardon chrétien. Premièrement, il y a la dimension verticale – le pardon de Dieu envers nous. Deuxièmement, il y a la dimension intérieure – le pardon que nous accordons à tous ceux qui nous ont fait du tort. Troisièmement, il y a la dimension horizontale – notre volonté de nous réconcilier. Martin Luther-King : «Nous ne pouvons jamais dire : «Je vais pardonner, mais je ne veux plus rien avoir à faire avec toi». Le pardon signifie la réconciliation et le rapprochement.»
Dimanche dernier, une bonne question a été posée dans le livestream : «J’ai été très blessée quand j’étais petite. Mais tous sont morts. Comment puis-je leur pardonner ?«Il est important d’y voir clair : Nous devons toujours pardonner à la personne qui s’est rendue coupable envers nous ! Ce pardon intérieur n’a pas besoin de la réaction de l’autre ; ni compréhension, ni remords, ni réparation, ni assurance que le mal ne se reproduira pas. C’est une promesse : ne pas ressasser la question avec la personne concernée (à l’exception de l’offre de réconciliation), ne pas l’aborder avec les autres et ne pas la rappeler constamment à soi-même. Quand Stephanus est mort et a prié : «.Seigneur, ne leur impute pas ce péché !» (Actes 7:60 NLB), il était clair que les coupables ne se repentaient pas, car ils le lapidaient et le tuaient pendant qu’il parlait. Cependant, Étienne leur a pardonné.
Le pardon en tant qu’attitude intérieure peut se produire sans la réconciliation, mais la réconciliation ne peut pas se produire si le pardon intérieur n’a pas déjà eu lieu. Le pardon intérieur change l’attitude du cœur, qui passe du désir de faire ressentir la douleur à l’agresseur au désir de son bien..
Quand la confrontation ou la réconciliation est-elle nécessaire ?
«Prends donc garde à toi ! Si ton frère est coupable, réprimande-le. S’il regrette ses actes, pardonne-lui !» (Luc 17,3 HFA). Devons-nous donc, chaque fois que quelqu’un nous fait du tort Reprendre? De l’autre côté, on dit «[…] l’amour couvre beaucoup de péchés» (1Pierre 4,8 NLB). Tout comme il n’est pas nécessaire de traiter chaque rhume avec des médicaments, nous ne devrions pas non plus être trop sensibles au niveau relationnel. Cela complique énormément une relation si nous faisons de chaque petite chose où nous avons été traités de manière injuste ou insensible un sujet de discussion. Edith Stein (1891–1942) : «.Les bateaux s’échouent sur des rochers, les relations humaines s’échouent souvent sur des cailloux.» Plus notre identité est fondée sur le Christ, moins nous serons sensibles et vulnérables. Ce même amour qui devrait couvrir de nombreux péchés, mais qui devrait aussi être prêt à confronter la personne pour laquelle mon amour s’applique. La peur de la confrontation n’est pas de l’amour, mais un désir égoïste d’être aimé soi-même. A deux conditions, nous devrions aider les autres à s’en sortir :
- Si l’affaire est suffisamment sérieuse pour refroidir la relation ou la rompre. Jésus souligne que le but d’une telle réprimande est de gagner l’autre personne, c’est-à-dire de sauver la relation (Matthieu 18,15).
- Lorsque le comportement coupable à notre encontre fait partie d’un modèle de comportement dans lequel l’autre personne est sérieusement prise, qui est nuisible pour elle et pour les autres.
Comment devons-nous faire ? «Chers amis, si une personne a succombé à un péché, vous, dont la vie est régie par l’Esprit de Dieu, devriez l’aider avec amour et en toute humilité à retrouver le droit chemin. Et fais attention à ne pas tomber dans le même danger.» (Galates 6,1 NLB). C’est absolument crucial. Si nous nous soucions de la croissance de l’autre, nous serons aimants et prudents. Les versets 2 et 3 indiquent que nous ne devons apporter une correction qu’en toute humilité. «Fais attention à ne pas tomber dans le même danger !» Souvent, des choses nous dérangent chez notre prochain, auxquelles nous succombons volontiers nous-mêmes. Il faut donc prendre soin de soi.
Les signes suivants montrent que la réconciliation est nécessaire : quand je lève les yeux au ciel et que je pense : «Tu es un idiot. Tu n’es vraiment pas à la hauteur.«J’entends que l’autre a un problème et je ressens de la satisfaction. Je suis irrité par presque tout ce que fait l’autre. Je me sens de plus en plus mal à l’aise dans la relation. Je commence à éviter l’autre. J’ai la possibilité de transmettre des informations négatives sur la personne concernée et j’en profite. Nous nous parlons à peine. La tension est si évidente qu’elle n’est pas cachée aux autres.
Comment nous réconcilier ?
Une chose doit être claire pour nous : la réconciliation prend du temps. Certaines personnes pensent qu’elles ne se sont réconciliées que lorsqu’elles peuvent à nouveau faire entièrement confiance à l’autre personne. Mais ce n’est pas le cas. Le pardon horizontal implique la volonté de tout faire pour rétablir la confiance. La rapidité et l’ampleur de la reconstruction de la relation dépendent aussi de la nature et de la gravité de la faute. Ne plus faire confiance à quelqu’un comme avant ne signifie pas que nous n’avons pas une relation réconciliée avec cette personne..
Les deux textes suivants nous guident sur le chemin de la réconciliation :
«Si tu te tiens devant l’autel du temple pour offrir un sacrifice et que tu te rends compte que quelqu’un a quelque chose contre toi, laisse ton offrande devant l’autel, va voir la personne et réconcilie-toi avec elle. Ce n’est qu’ensuite que tu reviendras offrir ton sacrifice à Dieu.» (Matthieu 5,23f NLB).
«Si un frère t’a fait du tort, va le voir et signale-lui son erreur. S’il t’écoute et reconnaît sa faute, tu l’auras récupéré. Si tu n’y parviens pas, prends un ou deux autres et va le voir à nouveau ensemble, de sorte que tout ce que tu dis puisse être confirmé par deux ou trois témoins. S’il ne veut toujours pas écouter, présente le cas à ton église. Si l’assemblée te donne raison mais que l’autre ne reconnaît pas non plus ce jugement, traite-le comme quelqu’un qui ne connaît pas Dieu ou comme un percepteur d’impôts corrompu.» (Matthieu 18,15–17 NLB).
Le premier texte dit ce qu’il faut faire quand on a soi-même fait du mal à quelqu’un d’autre, le second parle de ce qu’il faut faire quand on pense qu’un autre nous a fait du mal. Mais on peut aussi considérer ces passages comme nous montrant deux étapes du processus normal de réconciliation, car il est rare qu’une seule partie soit seule responsable d’une relation brisée. Presque toujours, la réconciliation se produit le mieux lorsque les deux parties reconnaissent et pardonnent les fautes – lorsque les deux parties reconnaissent leurs propres torts et montrent les torts de l’autre.
Étape 1 : nommer tout ce que j’ai peut-être mal fait.
- Si j’ai l’impression que mon comportement ne représente pas plus de 5 % du problème, je devrais commencer par mes 5 %.
- Ensuite, je nomme les choses qui, selon moi, ont été mal faites. Ensuite, je demande à l’autre personne de compléter la liste. Selon elle, qu’est-ce que j’ai contribué à l’échec de la relation ?
- Ensuite, écoute la critique que j’ai demandée et essaie de la saisir de manière aussi claire et spécifique que possible. Je me garde bien de me mettre en position de défense. L’autre doit trouver un espace pour exprimer sa déception. Je fais preuve de compréhension, même si j’ai été mal compris. J’encourage l’autre à mettre tout sur la table.
Un piège consiste à transformer son aveu de culpabilité en une attaque. «Si je t’ai blessé, je suis désolé«est un de ces classiques. Cela signifie : «Si tu étais une personne normale, tu n’aurais pas été aussi contrarié par ce que j’ai fait.» En fait, tu rejettes la faute sur l’autre.
La véritable reconnaissance de la faute comporte trois aspects : 1. la confession devant Dieu. 2. admettre la faute à la partie lésée en lui demandant pardon. 3. présentation d’un plan concret de changement pour éviter le comportement fautif en question à l’avenir.
Si je regrette vraiment mon comportement, je devrais ensuite nommer les aspects que je ne peux pas reconnaître comme une faute de ma part. «S’il te plaît, laisse-moi t’expliquer pourquoi je suis»
Étape 2 : aborder la manière dont l’autre m’a blessé(e).
Souvent, cette approche pousse l’autre personne à avouer sa culpabilité sans que je doive la lui demander ou la lui faire avouer. C’est le meilleur moyen de parvenir à la réconciliation. Si cela ne se produit pas, il s’agit d’aborder de manière respectueuse et claire le tort de l’autre. «Voici ce que tu as fait» «Et voici ce que cela signifiait pour moi» «Je pense qu’il serait mieux pour tout le monde que tu fasses ce qui suit à l’avenir…«La liste de ce que l’autre a fait doit être concrète et non vague. Le problème doit être nommé, mais la personne ne doit pas être jugée.
Si la personne concernée a conscience de sa faute et demande le pardon, nous l’accordons volontiers. Mais que faire si l’autre ne veut pas se réconcilier après plusieurs tentatives ? Dans tous les cas, la règle est la suivante : «Si c’est possible, autant que vous le vouliez, ayez avec vous tous les Personnes Paix» (Romains 12,8 LUT). Dans les versets qui suivent, nous trouvons une foule de bonnes idées sur la manière dont nous pouvons malgré tout être magnanimes, amicaux, ouverts et chaleureux envers les personnes qui se comportent de manière hostile à notre égard.
Mais si cela concerne un autre disciple de Jésus de la même église, l’enjeu est bien plus important. L’irréconciliation ne concerne pas seulement les individus, mais toujours la communauté plus large. Dans ce cas, Jésus recommande de faire le deuxième pas : faire appel à quelques amis chrétiens (de préférence ceux qui sont respectés par l’autre personne) qui nous aident à parvenir à une réconciliation Si cela ne fonctionne pas malgré des efforts intenses, il faut demander aux responsables de l’église de parler à la personne concernée. Le but d’une telle discussion n’est pas d’humilier, de faire honte ou de punir l’autre, mais de faire appel à lui et de le convaincre. Il est donc clair qu’il ne doit pas y avoir d’irréconciliabilité au sein d’une église. Nous ne pouvons pas nous le permettre, car cela réduit considérablement notre impact dans ce monde. L’une de nos grandes tâches est d’entretenir les relations. C’est pourquoi il est si important pour nous que toutes les relations non réconciliées soient clarifiées pendant ce mois du pardon. S’il te plaît, viens aussi vers quelqu’un de la direction de l’église si tu as été blessé par cette église et que cela est encore dans tes os. Changer d’église n’est pas une option dans une telle situation, car dans ces circonstances, tu es un frein dès le départ dans le nouvel endroit..
Si le dialogue avec les responsables de l’église ne mène pas non plus à la réconciliation, «qu’il soit pour toi comme un païen et un publicain» (Matthieu 18,17 LUT). Une telle personne ne peut pas rester dans la communauté de l’église comme si rien ne s’était passé. Mais cela ne signifie pas éviter ou mettre au ban la personne concernée, car Jésus était connu pour chercher le contact avec les publicains et les pécheurs. Cette mesure extrême de la «discipline communautaire» a pour but de récupérer le coupable et de restaurer son intégrité spirituelle..
Pour conclure cette trilogie de sermons sur le pardon : Le pivot du pardon que j’accorde aux autres est le pardon que Jésus m’offre. Les ressources de ce pardon divin sont incroyablement grandesD’une part, cela conduit à la pauvreté spirituelle (identification avec le pécheur) et d’autre part à la richesse spirituelle (identité en Christ). C’est sur cette base que l’on peut construire des relations réconciliées.
Questions possibles pour les petits groupes
Lire le texte biblique : Matthieu 5,23f ; 18,15–17 ; Luc 17,3
- Pourquoi rien n’empêche le pardon intérieur, même si le «débiteur» n’est pas conscient ou est déjà mort ?
- Y a‑t-il dans ta vie des relations qui nécessitent une clarification (confrontation et réconciliation) ? Qu’est-ce qui nous empêche parfois d’aborder ces choses ?
- À quoi ressemble le déroulement modèle d’un processus de réconciliation ? Est-ce que tu vis la réconciliation de cette manière au sein de ta famille, de ton cercle d’amis ou de l’église ?
- Quel est le pivot du travail de réconciliation interpersonnelle ? Quelle est la ressource dans tout cela ? As-tu accepté ce pardon divin de manière claire et sans équivoque pour toi ?
