От прощения к примирению

Третье измерение христианского прощения – это примирение с человеком, с которым мы находимся в конфликте. Фактическая цель прощения – восстановить доверительные отношения. Это происходит, если мы четко называем свою роль в конфликте и раскаиваемся в ней. Затем мы предлагаем прощение другому человеку и заявляем, что не будем заглаживать свою вину. Более того, Иисус требует, чтобы мы побеждали зло добром.

Существует три основных измерения христианского прощения. Во-первых, есть вертикальное измерение – Божье прощение по отношению к нам. Во-вторых, есть внутреннее измерение – прощение, которое мы даем любому, кто обидел нас. В‑третьих, есть горизонтальное измерение – наша готовность к примирению. Мартин Лютер-Кинг: «Мы никогда не можем сказать: «Я прощу, но больше не хочу иметь с тобой ничего общего». Прощение означает примирение и сближение.»

В прошлое воскресенье в лайвстриме был задан хороший вопрос: «В детстве мне было очень больно. Но они все умерли. Как я могу их простить?» Здесь важно добиться ясности: Мы всегда должны прощать человека, который провинился перед нами! Это внутреннее прощение не требует реакции от другого человека: ни прозрения, ни раскаяния, ни возмещения ущерба, ни уверенности в том, что несправедливость не повторится. Это обещание: не пересказывать проблему собеседнику (кроме предложения примирения), не поднимать ее с другими и не продолжать поднимать ее с самим собой. Когда Стефан умирал и молился: «Господи, не держи этот грех на них!» (Деяния 7:60 NLB), было ясно, что преступники не проявили никаких угрызений совести, ведь они побили его камнями и убили, пока он говорил. Тем не менее Стефан простил их.

Прощение как внутреннее отношение может произойти без примирения, но примирение не может произойти, если внутреннее прощение еще не произошло. Внутреннее прощение меняет отношение сердца с желания заставить обидчика чувствовать боль на желание его благополучия.

Когда необходимо противостояние или примирение?

«Так что будь осторожен! Если твой брат сам навлек на себя вину, обличи его. Если он сожалеет о своих действиях, то прости его!» (Луки 17:3 HFA). Так же должны поступать и мы каждый раз, когда кто-то поступает с нами неправильно, Упрек? С другой стороны, там написано: «[…] любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8 NLB). Как не каждую простуду нужно лечить лекарствами, так и нам не стоит быть слишком чувствительными в отношениях. Это сильно усложняет отношения, если мы придаем значение каждой мелочи, где с нами обошлись несправедливо или нечувствительно. Эдит Стайн (1891–1942): «Корабли садятся на камни, человеческие отношения часто – на гальку.» Чем сильнее наша личность основана во Христе, тем менее чувствительными и уязвимыми мы будем. Та же самая любовь, которая должна покрывать многие грехи, должна быть готова и к противостоянию с человеком, которого я люблю. Страх противостояния – это не любовь, а эгоистичное желание быть любимым. Мы должны помогать другим при двух условиях:

1. Если вопрос достаточно серьезный, остынь или разорви отношения. Иисус подчеркивает, что цель такого обличения – победить другого человека, то есть спасти отношения (Матфей 18:15).
2. Когда виновное поведение против нас является частью модели поведения, в которую другой человек попал в серьезную ловушку, что вредит ему и окружающим.

Как мы должны это сделать? «Дорогие друзья, если человек поддался греху, то вы, чьими жизнями управляет Дух Божий, должны с любовью и смирением помочь этому человеку вернуться на правильный путь. И будьте осторожны, чтобы не попасть в ту же опасность.» (Галатам 6:1 NLB). Это абсолютно принципиально важно. Если мы заботимся о росте других людей, мы будем любящими и мягкими. Стихи 2 и 3 указывают на то, что мы должны вносить исправления только во всяком смирении. «Убедись, что ты не попадешь в ту же опасность!» Нас часто беспокоит в ближнем то, чему мы сами любим поддаваться. Поэтому нам нужно позаботиться о себе.

Следующие признаки указывают на то, что примирение необходимо: Когда я закатываю глаза и думаю: «Ты идиот. Ты действительно не можешь собраться с мыслями.«Я слышу, что у другого человека есть проблема, и чувствую удовлетворение. Меня раздражает почти все, что делает другой человек. Я чувствую себя все более некомфортно в отношениях. Я начинаю избегать другого человека. У меня есть возможность передавать негативную информацию о собеседнике и получать от этого удовольствие. Мы почти не разговариваем друг с другом. Напряжение настолько очевидно, что не остается незамеченным окружающими.

Как нам примириться?

Мы должны осознать одну вещь: примирение требует времени. Некоторые люди считают, что они примирились только тогда, когда снова могут полностью доверять другому человеку. Но это не так. Горизонтальное прощение означает готовность сделать все возможное, чтобы восстановить доверие. То, как быстро и в какой степени удастся восстановить отношения, также зависит от того, каким и насколько серьезным был проступок. Если мы не доверяем кому-то, как раньше, это не значит, что у нас больше нет примирительных отношений с этим человеком.

Следующие два текста направляют нас на путь примирения:

«Поэтому если ты стоишь перед алтарем в храме, чтобы принести жертву, и вдруг понимаешь, что кто-то имеет что-то против тебя, то оставь свою жертву перед алтарем, пойди к тому человеку, о котором идет речь, и примирись с ним. Только после этого возвращайся и принеси свою жертву Богу.» (Матфея 5:23f NLB).

«Если брат обидел тебя, подойди к нему и укажи на его ошибку. Если он выслушает тебя и признает свою вину, ты вернешь его. Если тебе это не удастся, возьми еще одного или двух человек и снова пойдите к нему вместе, чтобы все, что ты скажешь, было подтверждено двумя или тремя свидетелями. Если он по-прежнему не хочет слушать, обратись с этим делом в свою церковь. Если прихожане согласятся с тобой, но другой человек тоже не признает этого приговора, относись к нему как к человеку, не знающему Бога, или как к продажному сборщику налогов.» (Матфей 18:15–17 NLB).

В первом тексте говорится о том, что тебе следует делать, если ты сам причинил вред другому человеку; во втором – о том, что тебе следует делать, если ты считаешь, что кто-то другой причинил тебе зло. Однако эти отрывки также можно рассматривать как показывающие нам два этапа в нормальном процессе примирения, потому что редко в разрыве отношений виновата только одна сторона. Примирение почти всегда происходит наилучшим образом, когда обе стороны признают и прощают неправоту – когда обе стороны признают свою неправоту и указывают на неправоту другой стороны.

Шаг 1: Назови все, что я мог сделать не так.

• Если у меня сложилось впечатление, что на мое поведение приходится не более пяти процентов проблемы, то мне стоит начать со своих пяти процентов.
• Затем я называю вещи, которые, как мне кажется, я сделал неправильно. Затем я прошу другого человека дополнить этот список. По их мнению, что именно я способствовал провалу отношений?
• Затем выслушай критику, которую я попросил, и постарайся уловить ее как можно более четко и конкретно. Я стараюсь не занимать оборонительную позицию. Другому человеку нужно дать возможность выразить свое разочарование. Я проявляю понимание, даже если меня неправильно поняли. Я поощряю другого человека действительно выложить все на стол.

Одна из ловушек – превратить признание своей вины в нападение. «Если я причинил тебе боль, прости меня.» – это такая классика. Она означает: «Если бы ты был нормальным человеком, то не стал бы так расстраиваться из-за моего поступка.«На самом деле ты обвиняешь другого человека.

Подлинное осознание вины имеет три аспекта: 1. Исповедь перед Богом. 2. признание вины перед пострадавшей стороной с просьбой о прощении. 3. представление конкретного плана изменений, чтобы избежать данного проступка в будущем.

Если я действительно сожалею о своем поведении, то должен назвать те аспекты, которые я не могу признать неправильным поведением со своей стороны. «Пожалуйста, позвольте мне объяснить, почему я…»

Шаг 2: Разберись с тем, как другой человек причинил мне боль.

Часто такой подход также подталкивает другого человека к признанию вины без того, чтобы я спрашивал или выпытывал это. Это лучший способ достичь примирения. Если этого не происходит, то нужно уважительно и четко разобраться с обидами другого человека. «Вот что ты сделал…» «А это означало для меня следующее…» «Думаю, для всех участников будет лучше, если в будущем ты сделаешь следующее…» Список того, что сделал другой человек, должен быть конкретным, а не расплывчатым. Проблема должна быть названа, но осуждать человека не следует.

Если собеседник признает свою вину и попросит прощения, мы с радостью его предоставим. Но как быть, если другой человек не хочет примирения даже после нескольких попыток? В любом случае действует следующее: «Если есть возможность, то, насколько это зависит от тебя, имей с все Мир людей» (Римлянам 12:8 LUT). В следующих стихах мы находим много хороших идей о том, как мы все еще можем быть щедрыми, дружелюбными, открытыми и сердечными по отношению к людям, которые настроены к нам враждебно.

Но если это затрагивает другого последователя Иисуса из той же церкви, ставки гораздо выше. Непримирение затрагивает не только отдельных людей, но и всегда все общество в целом. В этом случае Иисус рекомендует сделать второй шаг: Привлеки нескольких друзей-христиан (желательно тех, кого уважает другой человек), чтобы они помогли нам достичь примирения. Если это не помогает, несмотря на интенсивные усилия, следует попросить ответственных лиц в церкви поговорить с собеседником. Цель такого разговора – не унизить, пристыдить или наказать другого человека, а обратиться к нему и убедить его. Поэтому становится ясно, что внутри церкви не должно быть непримиримости. Мы не можем себе этого позволить, так как это сильно снижает наше влияние в этом мире. Одна из наших главных задач – поддерживать отношения. Вот почему для нас так важно, чтобы все непримиримые отношения были улажены в течение этого месяца прощения. Также обратись к кому-нибудь из руководства церкви, если тебе причинили боль в этой церкви и она до сих пор сидит в твоих костях. Смена церкви – не выход в такой ситуации, так как при таких обстоятельствах ты с самого начала будешь тяготиться новым местом..

Если диалог с церковными лидерами не приведет к примирению, «Пусть он будет для тебя как язычник и мытарь.» (Матфея 18:17 LUT). Такой человек не может оставаться в общении с церковью, как будто ничего не произошло. Однако это не значит, что нужно избегать или подвергать остракизму такого человека, ведь Иисус был известен тем, что искал общения с мытарями и грешниками. Эта крайняя мера «церковной дисциплины» служит цели вернуть виновного и восстановить его духовную целостность..

В завершение этой трилогии проповедей о прощении: Центральным элементом прощения, которое я даю другим, является прощение, которое Иисус дает мне. Ресурсы этого божественного прощения невообразимо велики.С одной стороны, это ведет к духовной бедности (отождествление с грешником), а с другой – к духовному богатству (отождествление с Христом). На этом можно построить примиренные отношения.

Возможные вопросы для малых групп

Прочитай библейский текст: Матфея 5:23f; 18:15–17; Луки 17:3

1. Почему ничто не стоит на пути внутреннего прощения, даже если «должнику» не хватает проницательности или он уже умер?
2. Есть ли в твоей жизни отношения, которые нуждаются в прояснении (конфронтации и примирении)? Что иногда мешает нам решать эти вопросы?
3. Как выглядит образцовый процесс примирения? Живешь ли ты таким образом в своей семье, кругу друзей или церкви?
4. Что является стержнем работы по межличностному примирению? Какой ресурс в ней заложен? Принял ли ты четко и однозначно для себя это божественное прощение?